Bağlantılar neden bozulur, meseleler nasıl giderilebilir?

Geçen yıl İngiltere’de evliliklerin yaklaşık yüzde 42’si boşanmayla sonuçlandı. Boşanma davalarının yaklaşık üçte ikisi bayanlar tarafından açıldı. Pekala, neden bu kadar çok bağ başarısız oluyor? Çok geç olmadan bu alakaları kurtarmanın yolu var mı?

Yazar Matthew Fray ve Joanna Harrison, uzun müddetli ilgilerde neden bu kadar zorlandığımız yahut başarısız olduğumuz sorusunu yanıtlamaya çalışıyor.

Ama üzerinde durulan husus aldatma, aile içi istismar ya da aile servetini kumarda kaybetme üzere büyük sıkıntılar değil; samimiyet eksikliğinden, bağlantı sıkıntılarına, inanç eksikliğine ve hatta bulaşık makinesini boşaltmayı unutmaya kadar çabucak her çiftin vakit zaman gayret ettiği gündelik bağ sıkıntılarına odaklanıyorlar.

Fray ve Harrison, BBC Radyosu’nda yayımlanan Woman’s Hour programına konuk oldu ve sıradan gündelik davranışların bir evliliğin ya da uzun müddetli bir ilginin sona ermesine nasıl yol açabileceğini ve en değerlisi de bunu önlemek için neler yapılabileceğini konuştu.

İlişkilerde biriken ‘küçük şeyler’

İlişki koçu ve “This Is How Your Marriage Ends: A Hopeful Approach to Saving Relationships” (Evliliğiniz Bu türlü Sona Eriyor: Bağlantıları Kurtarmaya Yönelik Umutlu Bir Yaklaşım) kitabının muharriri Matthew Fray, eski eşinden 10 yıl evvel ayrılmış. Kendi tecrübesinden yola çıkarak, çoklukla küçük şeylerin büyük bir rol oynadığını söylüyor.

“Uzun periyodik münasebetlerde başarısızlıkların birden fazla, berbat karakterli insanların partnerlerine iğrenç şeyler yapmasından kaynaklı değildir. Çok daha yaygın olan lakin az lisana getirilen şey, insanların bağlantılardaki ‘küçük şeylerin’ vakit içinde nasıl biriktiğini fark edememeleri ve çoklukla şu iki niyetten birini iletmeleridir.

“2) Partnerim sevildiğimi, hürmet duyulduğumu ve ona güvenebileceğimi söylese de, bilerek ya da bilmeyerek daima beni incitecek şeyler yapıyor ve bunu kendisine söylememe karşın tekrarlıyor. Benim için kıymetli olan şeylere dikkat edeceği ya da beni incitmeyeceği konusunda ona güvenemiyorum. Bir şeylerin yanlış gittiğini anlatmaya çalıştığımda beni anlayacağını da düşünmüyorum.”

‘Yanlış yapmaktan çok şey öğrenebiliriz’

Five Arguments All Couples (Need to) Have And Why The Washing Up Matters (Tüm Çiftlerin Yaptığı Beş Tartışma ve Bulaşık Yıkamak Neden Önemli) kitabının müellifi Joanna Harrison, alaka terapisti olarak yaptığı çalışmalarda tekrar tekrar ortaya çıkan beş çatışma konusu fark ettiğini söylüyor.

Harrison, “Yanlış yapmaktan çok şey öğrenebiliriz” diyor ve ekliyor:

“İlişkilerimizde yanlış davrandığımız nokta, partnerimiz hissettiklerini söylediğinde ona bu hissin makul olmadığını söylememiz ya da onu dinlemememizdir. Bu durumda ortadaki alaka daha da kopuk hale gelir. Beş argüman ise irtibat, aileler, roller, geliş gidişler ve seks ve vücutlardır.

“Farklılıklarımızı anlamamız gerekiyor. Tahminen ton ya da zamanlama birimiz için başkasından daha kıymetlidir. Tahminen birimiz çatışmadan korkarak büyümüştür ya da hislerini saklamak üzere yetiştirilmiştir. Birbirimizin bu istikametlerini merak edebilirsek, daha uygun bir bağlantı yolu yaratabiliriz.”

Peki, bu bağ meselelerinden kimilerini nasıl giderebilir ve uzun vadeli bir münasebetin sona ermesini nasıl önleyebiliriz?

1. Tartışmadan korkmayın

Joanna’ya nazaran, (can güvenliği sorunu olmadığı sürece) çatışmayı, kıymetli bir şey öğrenmek için fırsat olarak görmek gerekir. “İnsanlar, ‘tartışma-çatışma yaşamamalıyız’ diye düşünüyor. Lakin aslında bunlar şunu söylemek için birer fırsattır: ‘Tamam, bu hakikaten ele alınması gereken bir husus. Bu tartışmayı tekrar tekrar yapmanın bir manası yok.”

“Bir tartışmadan sonra oturup duruma kuş bakışı bakmak ve ikinizin de ne hissettiğini anlamak için vakit ayırın. Bunu yaparsak, birbirimizle daha yakınlaşabilir ve ilerleyebiliriz. Bunu yapmakta zorlanıp birbirinizi suçlamaya ya da bunun karşı tarafın kusuru olduğunu düşünmekte ısrar ettiğinizde, bu yardıma gereksiniminiz olabileceğinin işaretidir.”

“Eğer tıpkı tartışmayı tekrar tekrar yaşıyorsanız, husus yerdeki ayakkabı bile olsa, kesinlikle üzerinde durun ve gerçekte ne için olduğunu anlamaya çalışın. Kıymetli bilgiler içeriyor olabilir. Çoklukla beşerler bunu denemekten vazgeçtiğinde birbirlerine karşı kayıtsız kalırlar.”

2. Hareketlerinizin tesirini kabul edin

“Birbiriniz üzerindeki tesirinizi kabul etmek (birbirinizle tıpkı fikirde olmasanız bile) tesirli olabilir.”

“Söylediğiniz şeyin yanlışsız olduğunu düşünseniz bile ‘Bunu söylediğimde seni üzdüğüm için özür dilerim’ demek mümkündür.”

3. Partnerinize konuşurken onay verin

Matthew’a nazaran, “Partnerimiz bir şeylerin yanlış gittiğini ya da incindiğini bize söyleyebileceğini bilmeli, alaka içinde kendilerini inançta hissetmeleri için yanlış olan her ne ise onu anlamaya ve onarmak için iş birliği yapmaya çalışacağımıza güvenmelidir”.

“Konuşmalarında duygusal tecrübelerini daima olarak doğrulayan ve partnerlerinin ferdi muhtaçlıklarını ve isteklerini daima olarak göz önünde bulunduranlar, itimat kazanan ve inancı koruyan, uzun periyodik, eğlenceli, keyifli, samimi ve sağlıklı ilgilere sahip şahıslardır.”

4. Partnerinize karşı niyetli olun

“Dikkate almak, partnerin varlığını ve ferdi muhtaçlıklarını ve isteklerini hesaba katmayı asla unutmamak demektir.

“Eğer partneriniz taze kurabiye seviyorsa, doğum gününde ona kurabiye yapabilir ya da alabilirsiniz, zira bunu yapmamak onun kendisini görünmez hissetmesine ya da hatırlamaya değecek kadar kıymetli olmadığını düşünmesine neden olabilir ve bu his incitir.”

5. Yapılan değerlendirmeye nasıl cevap verdiğinize dikkat edin

“Erkek meslektaşlarımın olumsuz değerlendirmeleri egolarına ziyan veren bir karakter saldırısı olarak düşünmeyi bırakmalarını nitekim isterdim. Bu, öbür kişiyi olumsuz bir tecrübeden korumak için fırsattır. İlgilerde gereksinimlerin karşılanması konusundaki bu temel eksiklik asıl sorunu teşkil eder.

“Eski eşim bana muhtaçlıklarını her anlatmaya çalıştığında, bunu reddettim ve ona müsaade vermedim. Bunu bana yönelik haksız bir tenkit ya da yargılama olarak algıladım. Yeterli bir insan ve güzel bir partner olduğumu düşünüyordum. Ve aksi tarafta bir değerlendirmeye müsaade vermedim. Lakin siz incitme gayesi taşımasanız da karşıdaki insan incinebilir.

“Bu benim için son derecede kolay ancak öğrenmesi güç bir ders oldu: Benim niyetimin karşımdaki insanın deneyimlediğine eşit olmadığı dersi. Bu kişilik taarruzlarıyla ilgili değil; farkındalıkla ilgili, alışkanlıklarla ilgili, davranışlarınızla ilgili.”